Ce que les profs refusent de vous dire.

Vous le savez, mon objectif est votre survie à la fac de droit.

Lorsque j’ai commencé ce blog, je me disais que la survie en droit était surtout liée à la bonne connaissance de la méthodologie. Et c’est vrai ! Sans méthodologie, point de réussite. Ou comme le disait un de mes profs : l’essentiel c’est la méthode.

Puis, je me suis rappelé que la fac c’est grand, qu’on peut s’y perdre et notamment moralement.

Alors au début ça n’a l’air de rien : on s’achète une écharpe rouge, on a une photo de Badinter au dessus de notre lit, et on arbore fièrement le symbole anarchiste sur notre casque Redbike RB 762 Italia jet, qui soit dit en passant, s’accorde parfaitement avec la Vespa qu’on nous a offert à notre rentrée en L1 Droit.

Rien de grave donc.

Jusqu’au jour où l’on se réveille – pour un oral – et au moment de choisir son plus beau costume dans la penderie, c’est le drame : en lieu et place des polos Abercombie&Fitch, des jeans Levi’s, et des costumes Armani (papa Boss est trop german friendly à vos yeux), vous tombez nez à nez avec un nombre incalculable de sarouels, de chemises indiennes/africaines.

En poussant les bolas et staffs qui encombrent votre penderie, à la recherche d’une tenue décente, vous vous réalisez deux choses :

• que votre appartement sent la weed.
• que vous êtes devenu un hippie de gauche.

Et ça, mamie Simone n’y survivrait pas ! Déjà qu’elle a mal vécu le fait que papi Lucien devienne un salopard de rouge au moment où un certain maréchal, pendant une certaine période, n’était plus en odeur de sainteté…

Et puis il n’y a pas si longtemps, je vous ai convaincu que ça :

Voici l’avenir radieux de la France

C’est quand même mieux que ça :

Si ça se trouve, le policier vient de lui donner la fleur. On ne sait pas !

Pourquoi vous parler de ça ?

Les étudiants sont passionnés par des causes politiques. Et en droit le maître mot, respecté de tous, est la REFLEXION. Hahaha !

Face à ce conflit, je vous donne des astuces, quel que soit votre camp, pour démonter l’adversaire. Ce sale FDP quibloquemafac/quiestfachiste (rayez la mention inutile).

Les partisans des deux camps se retrouveront tôt ou tard au même endroit : Pôle Emploi.

Mais Jean-Diplômé sera fier de ranger son diplôme à coté de ses attestions chômages, lui.

Sans plus attendre, commençons !

Comment réagir lorsque votre fac est bloquée par une armée de militant.e.s pro-tout ?

Vous avez remarqué comment est écrit « militant.e.s » ? Profitez-en c’est bien la dernière fois !

La situation est compliquée, et j’y vois 2 cas de figure. Pour garder le coté ludique du blog, prenons le cas de 2 personnes.

Jean-Militant

Je ne le félicite pas ! Alors qu’il devrait être en train de bâtir la nouvelle ZAD au sein de l’amphi Cujas, #villerose, voilà qu’il est en train de lire le dernier article de survivreaudroit.com ! Bravo môssieur ! Jean-Luc ne te félicite pas. Sache-le.

Mais comme tu es ici, je vais quand même te donner le starter-pack de tout bon bloqueur qui se respecte.

• De la bière, mais uniquement de la 8.6
• Du tabac à rouler. Fleur du Pays.
• Ta weed préférée.
• Un exemplaire écorné (c’est très important) d’un recueil de poèmes de Pablo Neruda pour essayer de séduire la belle militante qui est en sitting à coté de toi.
• Une veste de treillis avec une fleur épinglée au niveau du cœur.
• Un couvre-chef type calot militaire avec un pin’s Smiley ou Anarchie ou Che Guevara.

Idéologie

Pour les débutants, il est fort possible que vous ne sachiez pas pourquoi vous bloquez la fac. Je vous rassure de suite, la plupart des autres bloqueurs non plus. Mais voici deux trois pistes à explorer, si jamais l’antenne locale – voire nationale – décide de vous interviewer. Et croyez-moi, avec votre nouveau look, vous serez choisi !

• L’oppression capitaliste
• Le sexisme / harcèlement de rue / féminisme / le patriarcat (le choix est vaste)
• Le racisme / le communautarisme/ l’islamisme (modéré et radical) / le FN / CRS SS / la dictature Macronienne / No pasaran
• La légalisation du cannabis. Dans le doute, on sait jamais.

Petit Tip : militer pour la cause palestienne n’est plus la prérogative des gauchos humanistes de gauche : depuis Dieudonné et Soral, la cause est devenue trop ambiguë pour que vous puissiez vous permettre de réagir.

N’oubliez pas que vous êtes là avant tout pour montrer à Samantha que VOUS vous êtes un idéaliste, et que le monde peut être changé. Si avec ça vous ne la ramenez pas chez vous…

Donc on ne parle pas de Palestine à la télé.

En cas d’intervention CRS

Là, on ne rigole plus.

Les caméras sont parties – ou cachées derrière le cordon de la Police Nationale. Vous êtes seul, avec Samantha.

C’est l’occasion rêvée !!!

Comportez-vous en héros de la Résistance (pas Star Wars hein, la vrai.).

Etape 1 : Commencez par entonner un bon petit hymne des familles, du style l’Internationale. Je vous remets les deux premiers vers ici :

Debout, les damnés de la terre
Debout, les forçats de la faim

Etape 2 : Lorsque les CRS – entre deux éclats de rire – commenceront à balancer les grenades fumigènes en votre direction, nouez votre plus beau bandana autour de votre bouche. Ça donne un coté foufou et ça vous protège un peu des gaz.

Donnez un grand coup de pied dans la lacrymo la plus proche, en direction de ces nazis de policiers. Retournez-vous vers votre douce, lentement, comme au cinéma. Et là, deux solutions :

• le CRS n’est pas sport, mais alors pas du tout : il vous taze le museau, vous envoie à terre, vous menotte et go to le poste pour une GAV. C’est pas très Coubertin mais c’est le jeu. Ca vous donnera l’occasion de réviser la procédure de GAV, sachant que le partiel est dans une semaine.
• le CRS est sport : vous courez vers Samantha (ou peut-être Appoline ? vous ne savez plus.) en hurlant que c’est perdu, qu’il faut battre en retraite. Vous la prenez par la main (premier contact), vous repérez un endroit très étroit, beaucoup trop étroit pour deux. C’est ici que vous allez transformer l’essai. Vous la poussez dedans et prétendez de faire bouclier de votre corps pour vous coller à elle (#astuce).

Etape 3 : Vous la regardez droit dans les yeux, prenez son visage entre les mains, et avec votre air le plus inquiet possible, lui demandez comment elle va. Vous avez déjà de bonnes chances de conclure : elle ne vous a toujours pas envoyé son genou dans vos valseuses.

Etape 4 : le grand saut.

Là, vous êtes sans filet. Voici ce que je préconise.

Vous avez en face de vous une militante, donc forcément féministe. Vous avez suffisamment joué le rôle du mâle Alpha, qui en a des grosses comme des valises.

Montrez-lui votre sensibilité.

Vous allez vous mettre à pleurer (avec le gaz lacrymo ça ne devrait pas être trop dur) en dissertant sur la dictature dans laquelle on vit, et que c’est de la merde c’est putains de flics, que vous vous battrez sans fin pour la lutte des plus démunis, des opprimés etc. En fonction de ce que vous savez d’elle adaptez votre discours. Et terminez en disant que vous aimeriez être aussi fort qu’elle, qui a l’air d’un roc.

Bon en vrai elle fait 1.20m et elle s’est déjà envolée trois fois lorsque vous avez éternué. Mais vous n’êtes pas là pour la vérité. Sinon vous n’auriez pas bloqué la fac.

Vous la complimentez + vous vous victimisez : vous êtes un babtou fragile. Mais c’est pile poil ce qu’il faut pour toucher son petit cour de femen en devenir. Au moment où elle va vous réconforter, balancez votre plus grand regard rougi par les gaz et les larmes, renflez la morve qui coule de votre nez, et embrassez-la avec la plus grande fougue dont vous pouvez faire preuve à ce moment.

Effet 100% garanti. Satisfait ou remboursé

Comment résister à ce charme, cette animalité ?

Jean-Fachiste

Désolé de vous l’annoncer, mais votre situation est loin d’être la plus simple à défendre.

Vous voulez aller en cours, vous êtes au minimum un enculé de droite, au pire des cas un véritable nazi qui s’en fou que les licornes aient été décimées par le capitalisme-carniste-patriarcal-hétéro-cisgenre. Certains pensent même que vous avez votre part de responsabilité dans ce conflit, et seraient prêts à oublier un peu l’abolition de la peine de mort tant votre sale tête à du mal à passer. Il faut dire que votre moustache est coupé de manière bien curieuse.

Je sais que vous êtes un fan inconditionnel de Charlie Chaplin, mais tout de même…

Tâchons de voir ensemble votre starter-pack.

• Des Ray-Ban Wayfarer
• Une chemise Ralph-Lauren
• Un petit pantalon remonté au dessus des chevilles
• Des chaussures bateaux
• Une montre. Une grosse montre.
• Le dernier livre d’Eric Zemmour, ou Soumission de Houellebecq

Fringant et frais comme un gardons, vous décidez d’aller en cours, et oh ! surprise ! En arrivant près de votre fac, vous entendez des personnes chanter No Women No Cry, et une odeur bizarre, qui ressemble un peu à la cigarette, emplit vos narine.

Il s’agit de votre pire ennemie : la Marie-Jeanne.

Curieux et effrayé (Tony votre garde du corps n’est pas avec vous ce matin) vous vous avancez vers le portail de ladite fac pour voir ce qu’il se passe. Un étudiant vous dévisage et vous annonce que la fac est bloquée pour lutter contre la tyrannie du capital tu es avec nous camarade ? Binouze ?

Si jamais vous commettez l’erreur de rester pour débattre, voici quelques petites pistes pour faire bondir votre interlocuteur. Avant de les donner, je vais répondre à la question que vous vous posez tous : pourquoi faire ça ?

Parce que c’est drôle. Et que Marie-Chantal se dit que peut-être vous êtes un bon parti : qui sait ? Peut-être finirez-vous en politique !

Voici la liste des punchlines qui feront sortir de leurs gonds vos amis les plus militants.

• Marine Le Pen ne dit pas que des conneries et Trump n’a pas été élu pour rien;
• Le communisme est une utopie. La preuve c’est que tous les régimes communistes ont fini en dictatures.
• Marx était un bourgeois qui ne connait rien au peuple.
• Le féminisme c’est de la merde. Le véganisme aussi d’ailleurs.
• Et pour finir : le fachisme est un courant politique de gauche.

ATTENTION !

Dans un soucis de sécurité publique et personnelle, ne sortez pas toutes ces punchlines dans la même conversation. Vous risquez de souffrir d’une amère déconvenue si tel était le cas. Et vous ne l’auriez pas volé.

Que retenir de cet article ?

Que quelque soit le bord politique de l’étudiant en droit, ce qui le caractérise, c’est sa capacité d’écoute, de remise en question, et son souhait, non pas de convaincre l’autre, mais d’avancer main dans la main avec autrui vers un futur radieux.

Lol.

L’article touche maintenant à sa fin.

Quoi ? Je n’ai toujours pas donné l’astuce pour survivre au blocus.

Mince…

 

Comment ça je fais du putaclic ?!

Il est possible que certains s’offusque. En plus du Secondegré 220mg, voici une petite carte.

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