Faut-il exterminer les publicistes ?

Le publiciste ne mérite pas sa place sur cette petite planète. Nous leur avons donné leur chance, nous avons été cléments, ouverts, et voici comment ils nous remercient.

 

L’année, 2022.  Le mois, février. L’enjeu politique, le plus important qu’il soit. Emmanuel Macron arrive à la fin de son quinquennat. Il est candidat à l’élection présidentielle. Cette élection est sans doute la plus importante de l’histoire de la Vème République.

Est-ce parce que Marine LePen a finalement décidé de se faire appeler Marin LePen, qu’elle est devenue transgenre – créant un bug dans le logiciel de pensée des SJW et faisant définitivement taire Mademoizelle – parce que « une femme ne saurait décemment pas être à la tête de la République » ?

Est-ce parce que Jean-Luc Mélenchon, toujours à la pointe du progrès a décidé de changer de couleur de peau car il vivait mal le fait d’être un mâle-blanc-hétéro-cisgenre ? Et qu’il en a profité pour se refaire une plastique qui lui donne vingt ans de moins, et qui lui permet de zouker avec un style absolument fabuleux ?

…

Peut-être, mais pas seulement. Cette élection sera sans doute la plus suivie depuis que la république est République, grâce à notre Président qui, s’il gagne, proclamera la première Monarchie de droit divin, chose que nous n’avions pas vu depuis… depuis… depuis longtemps !

– Papa ? C’est quoi une monarchie de droit divin ?

– Chuuut ! Le journaliste n’a pas fini de parler !

– Mais Papa, on s’en fout, BFM c’est de la m….

Une baffe formidable emporta la fin de la phrase de ce petit salopard de complotiste. Pour couvrir le son de son fils hurlant à la mort en menaçant d’aller regarder des vidéos de Papacito, le père de famille monta le son de son téléviseur pour ne rater aucune miette de ce reportage.

Avant de faire le bilan (positif) de ce quinquennat, et de laisser la parole à monsieur de Villiers, qui va nous expliquer pourquoi la monarchie est une chose absolument merveilleuse, et pourquoi M. Macron fera un excellent souverain, c’est avec émotion que je vous annonce que la momification de la première dame de France s’est absolument bien déroulée. Elle est embaumée, ne respire plus, mais son énergie se fait ressentir dans tout l’Elysée ! M. Macron est décidément un homme plein de surprises ! Il est le premier président à être en couple avec une momie !

Mais revenons à l’actualité politique.

M. Macron a habilement :

• réformé en profondeur le code du travail, qui est passé de 1000 pages à 150 pages, jurisprudence inclue. L’ordre des kinésithérapeutes recense une baisse du taux de scolioses chez les étudiants. Une belle réussite donc.
• réformé le site APB, devenu Parcours sup’ et aidant des milliers de bacheliers à lutter contre l’incertitude : quand on sait qu’on est pris nulle part, on n’hésite plus à choisir ses études. Un grand merci !
• éradiqué les publicistes, cette engeance qui pourrissait nos facs de droit.
• Mis fin aux allocations chômage afin de..

– Chéri ?

– Mmm?

– Toi qui fait du droit, c’est quoi les publicistes ? Tu les as connus en fac de droit ? Ca n’a pas l’air d’être quelque chose de drôle…

(Dans sa tête) Est-ce qu’il est possible qu’un soir je puisse regarder la télé tranquillement sans être dérangé ?!

Sentant sa main le démanger à nouveau, mais se rappelant que demain soir est la soirée mensuelle de coït, le mari fit un calcul assez rapide.

« je n’ai pas le temps de lui en coller une, et de me réconcilier avec elle avant demain soir. Et deux mois sans la toucher, ça va être compliqué… … En plus elle n’a pas encore fait à manger ! ».

L’estomac L’humanité qui sommeille au fond de ce bon père de famille eu raison de ce geste bien malheureux et pour autant bien compréhensible.

Éteignant le téléviseur familial, il se tourna vers son épouse et après un profond soupir lui dit :

 » Je vais tout t’expliquer« .

Les jaloux diront Photoshop. Les vrais diront le Progrès !

Le publiciste, qu’est-ce que c’est ?

D’aucun vous diront qu’un publiciste est un juriste qui étudie et pratique le droit public. J’ai la conviction personnelle que le droit public n’est pas vraiment du droit : quand la seule source de droit est la jurisprudence du Conseil d’Etat, c’est que les publicistes ne sont pas nécessairement les esprits les plus brillants de notre société (sinon ils feraient comme tout le monde : des lois !), ou alors que la matière en elle même n’existe pas. Et que des fois, il faut quand même pondre quelque chose, alors on le laisse au Conseil d’Etat, parce que le législateur, lui a un vrai boulot !

Allez, c’est cadeau, sans rancune les rageux !

Le publiciste est effectivement une personne (c’est le droit qui dit ça, j’y peux rien!) qui étudie le droit public. Mais il serait extrêmement réducteur de le résumer à cela.

La mémoire d’éléphant

Vous croyez, parce que vous êtes en droit, que tout le monde doit vous appeler Rain Man ? Parce que vous êtes capable de réciter presque sans bafouiller trois articles du code pénal à une nana un peu mignonne dans un bar ?

Deux choses :

• votre proie est jolie parce que vous êtes à trois grammes et que ce bar a la fâcheuse tendance à trop enfumer la pièce. #avertissement
• lorsque vous saurez sortir les dates, n° de pourvoi (ou autre, je ne sais pas comment on dit devant le Conseil d’Etat), les attendus de tout le Gaja, alors, seulement, à ce moment là, vous pourrez vous vanter d’avoir une bonne mémoire.

Bon, cela ne veut pas dire qu’ils comprennent, me rétorquerez vous.

Malheureusement, vous avez tort.

La logique implacable

S’il est bien une qualité qu’il faut reconnaître à nos chers publicistes, c’est leur logique indéfectible, inattaquable et sans faille. Car comme dit précédemment, ces gars la mangent de la jurisprudence du Conseil d’Etat, matin midi et soir.

Forcément cela laisse des traces. C’est pour ça que vous ne verrez jamais un publiciste porter un caleçon blanc.

Vous n’êtes pas convaincus ?

Laissez moi illustrer mon propos.

Le privatiste, lorsqu’il est face à un problème juridique se pose mille questions :

• quel est le principe ?
• y-a-t-il une jurisprudence colle à ma situation ?
• quel est le régime juridique ?
• les exceptions ?
• les cas de nullité ?
• mais au fait… c’est quoi la différence entre la nullité relative et absolue ?
• mais qu’est-ce que je fous là ?
• ou est ma gélule de cyanure ?
• arrrrrrgh…. ?

 

Un manque de logique qui mène donc bien souvent à la MORT. Cérébrale, sociale et physique.

Le publiciste, avec son logiciel de pensée est autrement plus serein/efficace/beau gosse/etc…

Pour cela il se pose deux questions fondamentales, auxquelles il a déjà les réponses absolument interchangeables.

• L’Etat est-il mis en cause dans cette affaire ?
• L’Etat est-il légitime à agir dans ce cas ?

Pour ces deux (il n’y en a pas d’autres en droit public) questions, le publiciste va donc argumenter en sortant les deux points Godwin du de sa branche :

• L’intérêt supérieur de l’Etat
• Le respect de l’ordre public

La botte secrète de tout publiciste !

On peut tout justifier avec ça !

Et dire que certains s’emmerdent avec le droit privé…

Lawyered !

Le choix de carrière

Vous allez me dire qu’ils n’ont pas de carrière, puisqu’ils sont dans la Fonction Publique.

D’instinct j’aurai tendance à vous dire oui. Mais réfléchissez un peu :

Vous êtes avocat, vous roulez dans une grosse berline intérieur cuir. #veganisme. La coke n’est clairement pas votre ennemie, ni celui de Svetlana, 16 ans qui pensait venir à Paris pour faire actrice. C’est trop choupi.

Mais votre argent est votre talon d’Achille. Car les contrôleurs des impôts et de l’Urssaf sont pauvres. Ils votent PS et maudissent ces salauds de bourgeois. Donc vous.

Croyez-vous que lors du contrôle, ils ne se souviendront pas de toutes vos « blagues » faites contre les publicistes ? Croyez-moi, ils s’en souviendront. Car comme je le dis toujours au SDF qui m’importune au feu rouge :

Les riches possèdent. Les pauvres se souviennent.

Sans le vouloir nous avons déjà abordé le deuxième axe de ce travail universitaire et ethnologique.

L’inévitable extermination

Après cette présentation objective, voyons les arguments justifiant l’inévitable décision, qui pèse sur nos cœurs.

Et pour ceux qui me disent que je n’ai pas cherché d’éléments à la décharge de cette engeance, je leur dirai deux choses :

• Calme toi Jean-Pénal. C’est pas parce que t’as eu 12 à ton partiel que tu dois te prendre pour Badinter !
• J’ai cherché mais j’ai pas trouvé… La tuile. Le coup dur.

La loi du nombre

Partons d’un fait simple.

Il y a dans notre beau Royaume, plus de privatistes que de publicistes. Cela fait des siècles que nous essayons de vivre ensemble #jesuischarlie. Et on ne peut pas dire que nous n’avons pas fait d’efforts.

Des centres d’alphabétisation pour publicistes, des dispensaires. Aujourd’hui un publiciste peut s’asseoir dans le bus à coté d’un privatiste (si si ! Le stagiaire privatiste prends encore le bus.), il peut aller dans les mêmes cinémas que tout le monde, et il a le droit de vote. Si c’est pas de l’égalité ça.

Tenez ! On a même créé des M2 et des doctorats de droit public, rien que pour eux. Si c’est pas du progrès ! On voulait une France multiculturelle, on voit bien que nous ne sommes pas compatibles.

Mais soyons sérieux une seconde.

Comment voulez-vous que ça :

L’Élégance. L’Intelligence. Le Mâle.

Cohabite avec ça :

Le… Non. Oubliez.

C’est absolument impensable !

Napoléon affirme qu’impossible n’est pas français. Si tel est le cas j’utilise cet anglicisme avec joie.

Le style

J’entends déjà rager dans les chaumières. Ouiiiii mais qu’est ce que c’eeeeest ? Tu dis que l’habit fait le moiiiiine ? T’est qu’un sale FDP !

Je te répondrai déjà que je suis avec ta maman et qu’elle n’est pas très contente de t’entendre parler comme ça.

Et ensuite : vous êtes aveugle ?! Rien ne vous choque dans cette dernière photo ?!

Le mariage du plaid orange, de la veste Adidas rouge moche, et de la chemise à carreau bleu ? Orange Rouge Bleu. Les trois couleurs qui vont bien ensemble.

Et cette chemise ! Je suis persuadé qu’elle tient toute seule debout tant elle et crasseuse. On peut également parler de ses cheveux si on veut. Ramener une grande mèche sur le dessus du crâne pour camoufler une calvitie, ça ne marche pas, et ça n’a jamais marché.

Vous savez quoi ? Je suis sûr qu’il est végétarien. Obligé.

Alors que la France est le pays de la beauté, du bon goût et de l’élégance. Le style de vie à la française est au patrimoine de l’Unesco. Et ce n’est pas grâce à lui.

Bon ce n’est pas grâce à ça non plus.

40 ans toujours puceau

C’est un bon film, on a tous rigolé un coup devant, et ça fait du bien. Mais c’est comme les anglais. On les aime de loin mais on ne vivrait pas avec eux.

Et bien là c’est la même. Vous imaginez bien qu’avec un look comme ça, il est difficile de séduire le beau sexe.

Et ça nous met vachement mal à l’aise ! Les voir tenter des parades de séduction, avec les dents jaunes, les auréoles sous les aisselles… C’est du pathos, du vrai.

Les droits de l’Homme

Au début de cet article je n’ai pas été totalement honnête avec vous. Je vous ai dit que le droit public n’est pas capable d’avoir une source de droit autre que la jurisprudence.

Ils ont la Constitution et la Déclaration de 1789. Il faut bien leur rendre ça.

Mais croyez-vous qu’ils s’en servent pour le bien ? Pas du tout !

Illustration.

Vous êtes tranquillement attablé avec vos amis, la pinte à la main, en train de poncer du regard la belle Anne-Sophie, dont le papa est Président du conseil régional.

Sachant qu’elle est un peu En Marche – mais qui ne l’est pas aujourd’hui ? – vous vous mettez à parler fort avec vos amis des bienfaits d’avoir un président jeune dynamique et à ce point en phase avec les réalités du monde.

A ce moment, Jean-Publiciste, interpellé par vos discours idiots, ne peut s’empêcher de vous rappeler le 49-3 qui est à l’initiative de Macron, les répressions policières, le copinage avec des pays pas très DDHC friendly. Et que donc c’est une merde et par extension vous aussi. Car que serait la France sans les droits de l’Homme ? Sans les lumières ? Sans la Liberté, l’Egalité, la Fraternité ?

Bien peu de choses.

De là un drame se produit ! Anne-So, qui a bien coupé le cordon, n’est pas du tout du même bord politique que vous. En fait elle n’a que faire des querelles politiques qui animent ce débat. Par contre, elle remarque que ce mec est seul contre tous et ça, ça l’émoustille. En partie parce qu’elle pense se venger de son père en s’acoquinant avec le premier « esprit libre et citoyen du monde » venu.

Sauf que votre opposant, que dis-je, l’ennemi, est parfaitement incapable de profiter de la situation. Il a juste fait foirer votre coup.

Ca mérite la mort.

 

Le verdict

La cause est pour moi sans appel. N’importe quelle juridiction aboutirai à la même conclusion.

Le publiciste ne mérite pas sa place sur cette petite planète (au fait dans planète il y a pla… comme dans platiste. A méditer?). Nous leur avons donné leur chance, nous avons été cléments, ouverts, et voici comment ils nous remercient.

Pour toutes ses raisons et sans qu’il soit nécessaire de statuer sur les moyens annexes ;

 

La bise !

Sans rancune.

Vous pouvez exprimer votre haine envers l’auteur dans les commentaires. Votre soutien aussi.

 

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